Ajatuksia äidistä ja sit myös joistain tiukan näköisistä naisista tai vaa relationships to females
Mulla on ollut aina iha sika vaikee äitisuhde koska se on narsisti ja sit sillä on tosi paljon henkolökohtasia tunneongelmia. Yritän olla kajoamatta siihen liikaa koska vaikka se ois kiinnostavaa kun tykkään analysoida nii yritän pysyä sillee jotenkin et keskityn vaan siihen mikä haittaa ja vaikuttaa mun piiriin. Iha ensinäkin nii ite en usko että äitsuhteeseen ikinä liittyy mitään sellasta pysyvää merkitävää paitsi jos alkaa ajatella niin. Tai inhoon kaikkee sellasta "se jättää pysyvän jonkun kohtumuiston" ja jotain isoäiti blaa blaa blaa... Mulla on iha sikana yhden kaverin painostusta ja sit tietty monien äitien mut mun mielestä toi on taas yks keino saada voima pois ihmisiltä ja saada ajatteleen et joku mihin ne ei pysty vaikuttaan vaikuttaa niihin ja ne pysyy avuttomina. Niillä ihmisillä on aina kietoutunut äitisuhde ja ne ei oo yksinkertasesti eriytynyut niiden vamhemmista ja ne on sellasessa laiskassa mammanpoika/tyttö -tilassa ja ne ei oo niinku oikeita vaan ne imitoi ja ei ihme et tuntuu samalta. Tunnen sellasii tyyppejä ihan sikana. Oon sitä mieltä et noi mitä kuvasin on niinku, tai siis joku kohtuasia, nii on traumoja ja ne voi työstää pois mut ne pitää haluta työstää pois ja valitettavasti niihin ei kaikki ihmiset jotka teoriassa pitäis auttaa, halua auttaa tai pysty kun niillä on se trauma tai uskomuksia tai vaikka ei ois uskomuksia nii ne ei oo työstänyt sitä syvätasolla pois. Ja sit niilllä on sellanen valerakkauteen perustuva riipussuhde niiden vanhempiin, ehkä varmaa just äitiin ja siihen ei ees välttämättä liity sillee suurta draamaa mut ne vaa elää valeminässä joka on basically imitointii, tiedostamaton tila, opittu minä, peilausta ja sellasta laiskuutta ja vihan ja inhon välttelyy ja mua puistattaa ja yököttää et tää on nii yleistä. Sen aistii energiasta. Se on usein sellainen missä on vähän kun ternimaitoa ja sit tietty honottava ääni ja myös näkyy keltasta ja ne on sillee basically , niillä on jonkinlainen muoto jostain raja-ongelmasta ja ne on tosi ahdistavia ja hikisiä tyyppejä ja ne yrittää vaikuttaa toisiin eikä itseensä. Vedän sellasia tyyppejä usein puoleen ja sit korjaan niitä tai sit oon itse se ja se olo on iha kauhee. Ne on niin loukkaantuineita. Mun tekis mieli sanoo et niillä on pimppakouristusrokotus tai joku vastaava kun tuntuu et niiden naaman tilalla on niiden alapää jota ne näyttelee kun ne on niin loukkaantuneita kun ne on sillee hylätty ja ne odottaa että toiset tekee tai pelastaa tai muuttuu niiden takia ja puolesta ja sit ne ei osaa voi pysty tai kykene tai on vaikeeta ja raskasta ja ne myös inhoaa itseään. Kaikilla terapeuteilla paitsi yhdellä anitalla, joilla oon ollut, on itellä ollut toi. Ne ihmiset myös inhoo niitä joilla ei oo tota. Ja se kenttä on iha hirvee. Sanoin niitä yhdessä kohtaa "kauppa-lopoiks" koska näin niitä eniten kaupassa ja se oli nii irvokasta koska oikeesti tuntuu niinku niillä ois alapää naaman tilalla. Se jotenkin näkyy myös jaloista ja pyllystä ja siinä tuntuu sellanen öö se joku keltanen hiivatulehdus tai joku visva joka on joskus naisilla ja tuntuu niinku ne ois täynnä sitä tai jotain. Mä sanon usein myös siivouspäivä tai vorschingel päivä (kannattaa kattoo se everything everwhere all at once. Se ei oo täydellinen kuvautästä, mut aattelen et se miten jos joutuu riippuvuus/kietoumaan jonku kanssa, se sekottaa aikalinjat koska se trauma bond on nii vahva ja menettää sen joka on oikeesti. Ja miks niitä pesukoneita niin koska se on sellanen limbo. Mikää ei liiku, kukaa ei kasva, kaikki on sillee seistynyt ja siihen liittyy peilaaminen takaisin ja tunnepelit. Tarkotan siis henkilökohtaiset aikalinjat, esim sillä että alkaa tyydyttää toisen tarpeita atai tukahduttaan omia mielipiteitä ja tunteita ja minuutta tai imitoimaan sitä toista osapuolta. Sellanen voi olla myös jonkun ajatuksen tai ryhmän kanssa.)
Joka tapauksessa, nii mulle tuli viime vuonna sen triggeröityneen/-neiden aiempien traumojen takia uudestaan jotain sellasia traumoja pintaa jotka olin jo sillee hoitanut ja tuli uudestaan iso sellanen vispilä/vorschingel /kierukka äidin kanssa ja monien muidenkin. Se olo kun menettää oman minuuden on iha kauhee. Mut mä aloin silllee alistua äidille uudestaa ja imitoida sitä ja aatella yhtä tiukasti kun se ja sit suhtautua tosi lääkärimäisesti asioihin ja musta tuli tosi auktoriteettiuskovainen ja vihasin sitä ja se oli musta naurettavaa mut se tuli niin vahvana jonkun pelon takia ja samaistuin siihen muutenkin mukaanlukien sen elintasoihanne ja muuta. Sitä vahvisti sen oma toiminta ja sellanen manipulaatio josta tiesin. Äiti toivoo et pysyisin jumissa ja että en loista ja että voin huonosti ja että en oo parempi kuin se ja sillä on toive että se saisi mut jotenkin syyntakeiseksi ja että musta tulisi sellainen joka sitten hoitaa sille vanhuudenkodin ja maksaa sille kivat oltavat jotenkin "vastapalkkiona" "kaikesta siitä mitä se on tehnyt" (eli siis, tukahduttanut mun minuuden, ostanut ruokaa (..kun mä ahmin ja oksensin sen koska se mitä se toi oli niin ahdistavaa ja liikaa samalla kun mulla oli kaikki ne traumat ja ilkeet sisäiset äänet ja olin yksin niiden kanssa), huutanut mulle ja aina vienyt mut johonkin sairaalaan kun yritän ilmasta mua ja aina kohdellut mua kun ilmaa kun oon menestynyt ja ollut hyvä siinä missä oon oikeesti hyvä ja pukeutunut ja ollut sellanen kun oon ite eikä niin että oon imitoinut sitä tai alistunut sille tai ollut sen joku terapeutti (huom., mun terapeuttiminä ei oo kukaan niistä terapeuteista joilla oon ollut. Se on muodostunut jo paljo paljo monta vuotta aiemmin ja sen tiedot on myös mun ITSE OPSIKELEMALLA JA VAIVALLA HANKKIMIA, ei niiden puoskarien kertomia thank you very much. Pakko sanoa toi koska osa musta ei usko siihen että osaisin koska se luulee et oon tyhmä ja epä-älykäs ja se pelon ja syyllisyyden takia idealisoi sitä yhtä arjaa ja jopa väittää että se on "minä" koska luulen et se on opettanut mulle terapiasta ja psykologiasta vaikka ei oo mut se on kaikki syyllisyydestä ja ahdistuksesta jotka tuli sen katseista jhtuvaa ja pelkäsin sitä. Ja myös häepän joitain luokka-asioita ja toivon jotenkin et sitä imitoimalla mun luokka nousisi mut ei kyl kannata edes alkaa imitoida sitä kun se oli ihan sairaan huono eikä se ollut mitenkään "korkea-luokkainen" JA KUN SE EI OPETTANUT TAI AUTTANUT MITÄÄN niin siinä ei ole mitään järkeä. Teen myös sellasta et näytän jonkun mun ihaileman ja ihanan tyypin naaman ja väitän et se on arja ja yritän jotenkin huijata mua pitään siitä iha hirveestä arjasta kiini .). On muitakin sellasia äidin pelejä joissa on sellainen salainen vastakauppa jossa sille pitää antaa omia rahoja tai kauneutta tai sit jotenkin elämä ja piia esittää viatonta ja auttavaa mut se ei oo ilmasta ja sit se tekee sellasta "minä pelastin sinut" kun se oikeesto oli ihan yököttävän kateellinen ja se halusi tukahduttaa mut kun se ei kestä tai sit se jotemkin ei oo pätkääkään kiinnostunut tai pitäämua tyhmänä ja se haluu vaan että oon pois tieltä ja hiljaa ja helppo kontrolloitava. Sellanen vähä niinku etäpesäke sille ja sellanen mistä se imee jotain elämää ja myös jotain .. turvaa? vähän niinku äiti hakis musta turvaa ja olisin sellanen sen äiti jota sillä ei ollut joka takaa sellasen sen rauhan ja turvan tarpeen. Vähä niinku just joku joka tekee sille vakaan olon ja sit joka otta sen pahan olon vastaan ja lohduttaa ja joka on myös kaikkien ongelmien syy. Jaaaa ärsyttävä ja ongelmallinen sillon vähän niinku mut pitää saada pois tieltä .. Ja vähän niinku et oon ogelmallinen sillon kun oon jotain muuta kun se piian etäpesäke tai hoitaja. Oon nii harmistunut ja pettynyt koskaa oisin toivonut et joku ois tajunnut tän sillee joku terapeuteista kun tää on nii päivänselvää mut arja oli itse tosi samanlainen kn piia (oon myös kuullut joltain tulkitsijalta joskus et se oli just täydellinen trauma match ja siks ei myös ihme et aloin ite sillee ratkasta sen terapeutin traumoja ja öö jotain. Jotenkin niinku et mä oletin et se arja oli sillee et se tajuu koska pakotin mut aatteeleen sillee ja oin aika hyväuskoinen sen suhteen ja kielsin aina kaikki mitä aistin ja peilasin sitä oikeesto ja tukahdutin kaiken sen kun en ois halunnut mennä sinne ja kun mulla oli niin paha olo siellä, ja sit öö se arja taas katso mua sellasen sen vääristyneellä tavalla, ja sit kun tajusin sen (Kun se tuli selkeesti ilmi sen sanoista, menin paniikkiin ja luulin jotenki et ne sen sanat ois totta ja että jotenkin mun todellisuudelta meni pohja mut ei se ollut muuta kun arjan sillee, tai et paljastu ettei se ollut mitä luulin mut menin paniikkiin koska aloin myös aatella että oonko ite väärässä ja epäillä mua varsinkin kun se katso mua niin sillee tirskuen ja ylimeilisesti ja ylpeesti silleen et se hymyili sisällä sillee irvokkaasti ja nauroi mut se oli sellanen rauhallinen ja tyyni ja sillee ironisesti onnellinen jotenkin tyyliin kun se sai mut loukkaantuun tms, Nii siinä vaan näky se sen toksisuus ja sit ne sen traumaan ja jotenki ei-educated ajatuksiin. Se oli narsisti iha oikeesti. Ja en keksi ja liiottele tästä sanaakaan. Mulle jäi niiin pöhkö ja hölmö olo siitä koko jutust aja aloin hävetä mua ihan sikana ja mun mielipiteitä, et sit sen viime kesän trauman jälkeen kun mulle tehtii vähä sama paitsi se tilanne oli sillee et mua alistettiin suoraan ja kontrolloitiin, aloin puua "hyvästä pyhästä arjasta" ja esittää sitä, ja se oli iha sika ahdistavaa en puhu tollee ikinä ja se oli nii öö pelosta tulevaa ja en tajunnu et miks teen sen ja aattelin et kiusaan ja pilkkaan mua jotenkin mut se olikin siks koska ajattelin et nemun teoriat on nii väärin tai huonoja ja syyllisiä että aloin pitää sitä arjaa joka nyt taas ei liity yhtää siihen terveyskeskuslääkräiin, sillee jotenkin puýhänä ja kaikkitietävänä vaikka se ie ollut mitään siitä eikä obviously kukaan oo pyhä. Mut tulkitsin jotenkin niin että se terveyskeskuslääkäri tuomitsi mun sanojen sisällön varsinkin mun sillee taruama-analyysit vaikka ei se edes tajunnut niistä mitään ja se todennäkösesti takertu mun nopeeseen puheeseen ja kun puhuin symbolisesti ja myös saatoin epäsuoraan mainita matrixin mistä ei ihme että se ei tykännyt. Mutta puhuin kyllä totta koko ajan. Tästä koko jutusta tekee ristiriitasen et osa musta yrittää olla jotenkin "hyvä tyttö" ja todistaa jonkun viattomuuden jollekin matriperusteiselle mielnterveystaholle ja saada jonkun "puhtaan paperin" mut ööö totuus on en siitä korruptoituneesta laitoksesta en tuu koskaan sitä saamaan niin pitää jätttää se kokonaan ja lopettaa jonkun viattomuuden tai hyväksynnän haku sieltä ja irroittautua siitä koko energiakentästä. Musta tuntuu et se sellanen joku laite joka mulla on sellanen öö EMG liittyy just siihen kun oon plugged in vähän niinku sitä kautta ja myös niiden sellasten ajatusten et haluan jotain yhteiskunta random pääomaa ja käytän sen energiakentän maskeja. Puhun totta mut kaikista asioista mua ei ikinä tuu kaikki ymmärtään ja on pakko hyvåksyy se ja lopettaa miellytysja hyväksynnän haku. Joku saunajuttu myös ja sellanen, siihen emg juttuun liittyy "riikka" ja se liittyy musta yhteen mun kaveriin joskus joka oli hetken mun kaveri ja se oli sellanen hyvä tyttö. Ja öö mua ahdistaa se ja tulee niin tukahtunut ja pelkoas ja hikinen olo. Ja sit tulee mieleen sellanen painostava ukkosilma ja sen ukosen välttely. Ja sit sellanen valkonen ja siinä mustaa ja sit öö myös ruskeeta ja jotenkin sauna ja saunasta mulle tulee mieleen suihinotto sukulaisilta ja miehiltä. Aattelin eka et mua ois käyettty seksuaalisesti hyväksi ja otin sen tosissaan ja ois iha okei jos ois mut mietin et se saattaa myös olla symbolinen sellanen öö olla käyetty jonain "runkkulaitteena" tai sellasena joka ottaa suihin. Tulee myös mieleen paljon spermaa ja st öö simba. Sit tää jotenkin vähämuuttuu. Mulle tulee mielee niinku oisin ite sillee identifioitunut pojaksi pienenä et ei tarvis ottaa sitä kiltin tytön tai sit sellasta sinikka ja tiinanopola minää kun en tykkää tietyistä tarjotuista lapsen malleista ja sit steins ellasebn roolihahmon miehistä et ois helpompi kestää se ja oon siitä aika sellanen öö jotenkin miemäinen mut se ei oo mu oikee mä ja siihen liittyy myös se et mun lähiympäristö oli niin naisvihainen ja sit se naisen malli jota mulle tarjottiin oli niin kauhee että en halunnut sitä nii sit jäi tää. Ja myös iit kohdasta myös jotenkin naureskelen mun tyttömäislle mnälle ja vähän niinku tukahduttaisin mua. Ihan kauheeta kun kerroin tästä osittain sille terveyskeskuslääkärile ja se ei tajunnut näitä yhtää ja nää on jääny kesken. tounen ööö hirvee koska en oikeesti oo puhunut tsätä arjalle ja se oli huono mut kuivttelen sen kokoajan olee sellanen lempee ja myltätuntonen ja sit se esekottaa. mun pitäi späästää siitä aaa irti okonaa. Siinä on pelon lisäks se et osa musta on masokistinen ja saan mielihyvää kun ma syytetään tai alistetaan ja arja on ollut sellanen lähde mulla ihan sika kauan. Mut se pitää lopettaa ja keksii vaikka joku toinen sellanen lähde sille jos ei muuta. Öö rakastan kärsiä ja olla syyllinen ja kielletty. ja jota voi sillee katsoo alaspäin ja joka on turha ja syyllinen myös ja tähän jotenkin liittyy myös uskonto niinku kristinusko ja joku sellanen syntiajatus ja joku just erilaisia kiltin tytön malleja. Luulen et mulla on aina joku tyyyppi jota pelkään tai jolle annan oman voiman pois ja jota sillee pyrin jotenkin, tai jonka suuttumusta yritän välttää sillee olemalla hiljaa, kiltti, tukahduttamalla mua, ylikontrolloimalla, idealisoimalla, kieltämällä mun tunteet, antamalla mun taidoista tai hankkimista kyvyistä pisteitä jollekin jolle ne ei kuulu, yliselittämällä tai kontrolloimalla ihan sikana ja pidän jotain ääntä mun mielessä. Mulle tulee mieleen jostain syystä helsingin se joku sairaala, sit ullanlinna, öö arjan ese missä se eka piti terapiaa. Helsingin sairaalasta ei nopee mieleen se kun mun enolla oli kateenkorvan syöpä. Se eno nyt ei liity tähän mut vois liittyy kateenkorva muuten ja se että jotenkin ei sillonkun on tossa dynamiikassa, toteuta ja ilmaise mun oikeesti omaa totiitta ja itseä ja elän jollekin muulle tai joku on aina mun mielessä ja pelkään jaon syyllinen olo, Ja sit jotenkin
Mut niin, niin sellasta. Arja sikseen mut äiti jotenkin on salaa onnellinen kun epäonnistun ja voin huonosti ja sillä on sellainen salainen hymy joka ei näy ulos mutta peilaan sen ja mulla meni aika kauan tajuta se ja mulla on itsellä se sen intentio jotenkin alitajunnan ajatuksena, siis piian. Tulee mieleen se viistokuja HP:sta ja "double trouble" se kuorojuttu ja ajattelen et se tarkottaa sitä kun mulla alitajuntaisia sellasia öö tavotteita joiden tehtävä on saada mut epäonnistuun esimerkiks äidin takia. Viistokuja myös siks, tai se kohtaus, koska siinä on näkymättömyysviitta ja sitä ei huomaa (se on piilotajuista). Karkit / karkkikaupat, koska siinä saa pikku lahjoja ja myös jotain välillä on pupu ja klta mut se ei perustu mihinkää. Ja sit se että siinä vaihdetaan puolia. Mulle tulee muös mieleen että päätyy eri paikkoihin. Vois olla kukkahattutädin huone, tai sit vaan joku random kauppakeskus tais it esim. sen ihmissusityypin huone ja siitä taas tykkään koska se tietää jotain.Musta se olis kuka vaan joka on tarpeeks paljon tietoinen ja ei mee sellasten naisten ansaan, ja joka, tää on vähän löysä mut se vois olla joku joka kertoo shapeshiftauksesta ja siitä miten miellytän ja peloista ja sitten myöskin villistä luonnosta (joka btw on kaikilla täysin ihan erilainen. Vihaan kun taas joku miesuskonto yrittää saada alistuun ja väittään et jonkun villissä olemuksessa ois jotain jostan toisesta. Siis koska mä aloin ajatella että mun villin minän pitäisi olla jotain ancestral juttuja ja yritin sitä ihan sikana ja pakotin ja vaadin mutta oon oikeesti ihan umpimasentunut ja haisee sellanen mätä). Mut joo, se henkilö opettaisi sitten myös sen että se ancestralajattelu kaikissa muodoissa on yks matrixin koukku ja yks osa peliä ja pelkkää narsismia basically ja sanoin yks päivä sillee ll iha yhtäkkiä joku isoisäuskonto ja jse oli must aika sopiva.
Mut nii, öö se äiti nii mulle puskee sen sellainen energia sen ostamasta ruuasta, viesteistä ja ihan kaikkialta läpi. On kaks pääenergiaa, selllanen oranssihko mistä vois sanoo karen ja sitten toinen on sellanen nakkikeittosohjo. Ja tossa jälkimmäisessä nkyy sellanen sininen nappi tai solki joka liittyy siihen ja e on iha hirvee ja mun pään muoto aina muuttuu ja on ihan sika raskas olo ja sellanen kun kövelisin side silmillä ja oon ihan lopen uupunut ja myös tulee mieleen sellanen vispilä tai vähä niinku.joku hunajatanko joka onki kermaa. sanon välillä et se on jotain joko peruna tai perimävelliä ja se ei oikeesti liity perimiseen mut se on joku tarumaminä tai sit joku energy cord sihen. Oon ollut ilman sitä ja se tuli mulle n. 5-vuotiaana kun jouduin sellaseen "maanvyörymään", sellaseen tyhjyyteen tai kaupunkiin ilman mitään tai taajamaan, kun mut sillee hylättiin ja mussa ei nähty mitään. Mulle tuleeki just mielee tää kirja:
Joka tapauksessa, se Julie oli silleen, kun selitin sille lapsuuden traumoista ja kerroin myös arjasta ja sit kerroin 2025 kesästä (siihen siis ei liity arja, ja mulla ei tohon aikaan vielä ollut tullut se "hyvä pyhä arja" -puhe täysillä enkä ollut vielä nii siinä OCD:ssa joka laukesi mulle sit vielä myöhemmin). Se oli niihin sillee vähän harmi ja sit jotain että onpa harmi että kannat noin paljon vihaa sun sisällä. en tiedä tarkottiko se että vihan tunne ois huono vai tarkottiko se että harmi että on niin paljon niin ikäviä kokemuksia ja purkautumatonta tunnetta jota pitää kantaa ja et se on ikävää. Jos se tarkotti tota jälkimmäistä, niin ihan sika hyvä. Mut en oo varma kumpaako se tarkotti. Ja oon meittinyt et se tarkottaa tota ekaa. Ja aloin sit tukahduttaa mun tunteita ja syyttään vihasta. Mut en kyl enää ikinä aio. Oon sille Julialle (huom ei 4h julie tai julia m) ihan SIKA VIHANEN. Niin vihainen ja täynnä raivoa ja se on ollut yks syy mun ahmimiskohtauksiin ja oon niin täynnä tukahdutusta ja raivoa koska kiellän mun vihaa koska aattelen et terapeutti kielsi ja oon niin vihainen ja silleen otan sen silleen tahallaan tosi yksinkertaisesti ja tyhmästi koska mulla on niin syyllinen ja silleen syyllistetty olo mun tunteista ja vihasta vanhempia kohtaan ja oon nii vihainen siitä et se kielsi ja yritti saada mua kontrolloimaa ja vaimentaa mua ja syyllisti ja yritti saada sellaseks hienostelu fake perheenjäseneks sellaseks rauhan ylläpitäjäksi. IHAN SAIRASTA. TERAPEUTIN EI KUULU SANOA NOIN. mulle tuli nii raskas ja syyllinen ja itsevihainen ja sellanen pottu olo ja mulle jäi se vaivaan ja aloin puhua mun päälle sen äänellä ja puhua hyvästä sydämestä ja sellasesta et pitäis rakastaa vaikka vihaa ja jotain ja puhun sen äänellä mun päälle ja mietin ystävänpäivää ja sellasia luulotunteita eli niinku näyttelyn ja tavan takia tykkäämistä ja en saa henkeä ja oon ihan tukahtunut. Sen olemus oli niin unessa oleva ja sellanen valesydäminen et mulle tuli se siks mieleen mut ehkä se tarkoti sitä jälkimmäistä mut oli miten oli, TUNTEITA JA VARSINKAAN VIHAA JA INHOA EI SAA I K I NÄ PIILOTTAA JA POISTAA JA VAIMENTAA JA EI SAA I K I N Ä VALERAKASTAA TTOISTA. tulee mieleen kun pakkohalasin mummua ja taataa sellasessa kohdassa kun en enää kauheesti tykännyt mummusta ainakaan kun se arvosteli. Mut ne oli lapsena kyl kivoja. Myöhemmin mummu alko arvostella ja aloin pelätä sitä.
Comments
Post a Comment